Kötődési stílusok
a párkapcsolatokban
Ha a párkapcsolatról alkotott véleményét kellene megfogalmaznia, az alábbi leírások közül melyik állna közelebb az Ön véleményéhez?
A. Viszonylag könnyen kerülök közel másokhoz és nyugodtan rájuk merem bízni magam, illetve nem zavar, ha mások támaszkodnak rám. Nem igen szoktam azon aggódni, hogy elhagynak, vagy, hogy valaki közel kerül hozzám.
B. Egy kicsit zavar, ha közel kerülök másokhoz; nehezen tudok teljesen megbízni valakiben, átengedni magamat egy függőségnek. Idegesít, ha valaki túl közel jön, és gyakran a partnerem intimebb viszonyt vár el, mint amiben én jól érzem magam.
C. Úgy érzem, mások nehezen kerülnek hozzám olyan közel, ahogyan szeretném. Gyakran aggódom amiatt, hogy a partnerem nem igazán szeret, vagy nem akar velem maradni. Teljesen össze akarok olvadni a másik emberrel, és ez a vágyam gyakran elijeszti az embereket.
E három kategóriát John Bowlby és Mary Ainsworth anya-gyermek viszonyról írott klasszikus munkája fogalmazta meg. Megállapították, hogy a biztonságosan kötődő gyerekek könnyen ki tudják fejezni érzéseiket anyjuk felé, és nem foglalkoznak azzal, hogy elhagyják őket. Más gyerekek, akik szorongó módon kötődnek, rosszul viselik az anyjuktól történő elválasztást, csak arra tudnak gondolni, hogy elhagyták őket. Megint más gyermekeket, akiket az elkerülő kötődés jellemez, védekező módon közönyösséget mutatnak anyjuk iránt, gorombán elutasítják a szeretet megnyilvánulást, amikor anyjuk rövid távollét után visszatér hozzájuk.
A későbbi kutatások bizonyították, hogy a biztonságosan kötődő emberekkel könnyű kijönni, a kapcsolati konfliktusok megoldásában jól boldogulnak. Az sem meglepő, hogy ők tovább maradnak párkapcsolatban, mint a szorongó/ambivalens, illetve az elkerülő kötődésű emberek.
Az elkerülő kötődésű partnerek kellemetlennek találják az intimitást és nyűgösnek érzik a kölcsönösséget, ami pedig a hosszú-távú kapcsolatok javát szolgálná. A stresszes helyzetekben az elkerülő személyiség kevesebb támogatást ad partnerének. Ebből következőleg kapcsolatai nem olyan tartósak.
Ezzel szemben a szorongó/ambivalens partnerek kapcsolataikat „érzelmi hullámvasútként” élik meg, hol fent, hol lent, viszonylag magas szintű szexuális motivációval. A szorongó ember gyakran azzal űzi el magától aktuális partnerét, akit annyira szeretne megtartani, hogy túlzó követelést állít vele szemben: bizonygassa szerelmét és elkötelezettségét. A szorongó/ambivalens szerető úgy érzékeli, partnere nem elég gondoskodó. Jeff Simpson és munkatársai megállapították, hogy az ilyen nők hajlamosak a szülés utáni depresszióra, ha úgy érzik, párjuk nem elég támogató.
A szorongó és az elkerülő kötődésű emberek valószínűbben lesznek boldogtalanok kapcsolataikban, illetve kapcsolataik nagyobb valószínűséggel bomlanak fel. Könnyebb tehát szerető kapcsolatban lenni egy biztonságosan kötődő partnerrel.
Ha Ön történetesen egy szorongó/ambivalens partnerrel él hosszú távú kapcsolatban, nem reménytelenek a kilátásai. Jeff Simpson és Nickola Overall azt vizsgálták, hogyan kezelték egymást a partnerek stressz idején. Megállapították, hogy boldogabban élnek együtt azok, akik konfliktus megoldási stílusukat egyeztetik partnerük kötődési stílusával. Simpson és Overall szerint egy szorongó embert valószínűleg a szeretet és a támogatás egyértelmű kinyilvánítása nyugtat meg, míg egy elkerülő típusú embert jobb, ha a társa nem zavar meg autonómiájában és függetlenségében.
Egy vizsgálatban párokat filmeztek le, akik arról vitatkoztak, mit szeretnének megváltoztatni egymásban. A szorongó emberek negatív érzésekkel reagáltak, és csak partnerünk elfogadó viselkedésére enyhültek meg. Az elkerülő típusok dühbe gurultak, csak akkor csillapodtak le, amikor partnerük abbahagyta a követelőzést és szelíddé vált.
A szexualitással kapcsolatosan Birnbaum és munkatársai megállapították, hogy a szorongóan kötődő emberek a szexet biztonságigényük kielégítésére használják, számukra a szex kielégítheti az érzelmi intimitásra való igényt. Gyakran egyenlőségjelet tesznek a szex és a szerelem közé. Ha úgy érzik, hogy a párkapcsolat veszélyben van, a szexet félelmeik enyhítésére is használják.
Az elkerülően kötődő emberek a szexet különválasztják az intimitástól. Nagyobb valószínűséggel vesznek részt alkalmi szex-kapcsolatokban, a szexre, mint önbecsülésük növelésének egyik eszközére tekintenek, szeretkezés közben gyakran érzelmileg eltávolítják magukat partnerüktől.
A kutatások szerint belső lelki életünk jelentős részét álmodozással töltjük. Ide tartoznak a szexuális fantáziák is, melyeknek természetesen megvannak a maguk szórakoztató pillanatai. Emellett viszont kulcsot adhatnak ahhoz, hogy jobban megértsük önmagunkat és intimitás iránti belső igényeinket is. Az erre vonatkozó kutatások eredményeit egy későbbi cikkben ismertetjük.
A teljes cikk a www.tenyek-tevhitek.hu oldalon olvasható.
Forrás: Douglas Kenrick: Coping with your lover’s attachment style.
Psychology Today, March 30, 2014. ford.: Váradi Judit
